• +36 (62) 430 823 | 6725 Szeged, Kálvária sgt. 38.
  • Hétfő, csütörtök: 13:00 - 17:00 | Kedd: 8:00 - 12:00 | Péntek: 13:00 - 16:00

Orvosi viccek

orvosi-viccek.jpg
Az alábbiak a nyugalom megzavarására alkalmasak, csak erős idegzetűeknek, saját felelősségre...
Ha nem tetszik, inkább ne olvassa, ne nézze!

Az orvos fia

Az orvos fia is orvos akar lenni. Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak!
Először is, a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka. 
Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle.

 Haj!

Nem szégyen a kopaszság. A szép arcnak kell a hely.

 

kepek-1263.jpg

Freud

Bőrgyógyásznál

-Jaj, doktor úr! tele vagyok kiütésekkel. Lehet, hogy ez valami foglalkozási ártalom?

- Miért, mi a foglalkozása?

 - Ökölvívó vagyok.

Fogas kérdés

- Doktor úr! Sorra elveszítem a fogaimat. Miért van ez így?

- Hát, talán túl szórakozott.

kepek-1365.jpg

Napégés

Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót.

 Diagnózis           

 - Mi a panaszod? - kérdezi a doktor az állatorvost.
- Ja, így könnyű!

 

kepek-1257.jpg

Állati kolléga

Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
-  Nézze, én állatorvos vagyok. én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után.
Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?Í
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...

 

kepek-1328.jpg

 Prosztata           

 - Te, anyjuk! Hogy is maszírozott az urológusom? A jobb kezét a jobb vállamra tette... Nem. A bal kezét a bal vállamra tette... Te jó ég, mindkét kezét a vállamra tette!!

Egészség

Egészséges ember nincs, csak rosszul kivizsgált beteg. 

kepek-1318.jpg

 Pistike 

- Doktor bácsi! A nővérem tüdőbeteg!
- Hogy lenne már az, Pistike?
- Az, bizony. Láttam a tüdőcsúcsát, amikor fürdött.

 Morbid               

- A jó pap holtig tanul, az orvos a holta után is. A beteg holta után...

 

kepek-1247.jpg

 

Műtét

- Meddig operálunk még, Professzor úr?
- Operálunk?? Hát nem boncolunk?

Műtéti bravúr

- Hogy vált be a péniszpótlása, Uram, amit kis elefánt ormányból készítettem?
- Csodálatosan működik. Egy gond van. Amikor udvarolok egy hölgynek, a kávéházban kibújik a sliccen, és a fenekembe dugja a kockacukrot.

 Vérkeringés

- Doktor úr! Nekem megfordult a vérnyomásom. Régen a feleségem megsimogatta a fejem és égnek állt a farkam, most megsimogatja a farkam, és égnek áll a hajam!

 

kepek-1273.jpg

A férj

- Nem tetszik nekem a férje, Asszonyom!
- Nekem sem, doktor úr, de sok pénze van.

 Képzelt beteg  

- Mit írnak a hypochonder fejtáblájára?
- Na, ugye?

 

kepek-1322.jpg

Láz        

- Doktor úr! Az nem a végbelem!
- De nem is a hőmérő!

Méret

Nászéjszakán először látja meg meztelen férjét az újasszony.
- Mondd, kit akarsz te EZZEL kielégíteni?
- Hát MAGAMAT!

 

kepek-1316.jpg

Agytorna

Két sport mozgatja meg az agyat. A sakk és a boksz.

 Bioritmus

- Doktor úr! Nekem minden nap 6 órakor van székletem.
- Örüljön neki, ez nagyon egészséges.
- Igen, de csak 8 órakor kelek fel az ágyból!

 

 

kepek-1321.jpg

TAJ kártya

Pista bácsi a váróban türelmetlenül nyomkodja az asszitensnő orra alá a TAJ kártyáját. Végre bejut a doktornőhöz, aki megkérdezi, hogy mi a panasza.
- A fegyverrel van egy kis gond - mondja az öreg. A doktornő nem lát semmit, de a bácsi erősködik, hogy nézze meg alaposabban. Egyszer csak "elsül" a szerszám, az öreg elégedetten kezd öltözködni.
- Pista bácsi, ezt nem itt kellene intézni, hanem a kuplerájban!
- Igen, de ott nem fogadják el a TAJ kártyát!

 Kor

- Régen volt négy laza és egy merev végtagom, most van négy merev és egy laza végtagom.

 

kepek-1325.jpg

Alkohol

- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.

Alkoholista 1.

- János bácsi! Remeg a keze. Sokat iszik?
- Nem mondhatnám. Sokat kilötyögtetek.

Alkoholista 2.

- Legszebb öröm - a söröm. 

 

kepek-1297.jpg

Fogorvosnál

- Jaj, én úgy félek! Inkább szülnék, mint hogy a fogamat kihúzza!
- Csak döntse el, Asszonyom, úgy állítom be a széket!

Fogorvos és a szex

Nagyon csinos páciens ül a fogorvosi székben. Gondol egyet a doki, fekvő helyzetbe állítja, és magáévá teszi a hölgyet. Miután a széket visszaállítja, a hölgy lecsusszan, és elragadtatva mondja:
- Hát doktor úr, igaz, amit mondanak. Ön a legjobb fogorvos. Semmit sem éreztem!

Szexológusnál

- Uram! Azonnal hagyja abba a maszturbálást!
- De hát miért, doktor úr?
- Hogy meg tudjam vizsgálni.

 

kepek-1256.jpg

Szemészet 1     

- Azt hiszem, új szemüvegre van szükségem, doktor úr.
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet.

Szemészet 2     

A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:
- Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe?

Szemészet 3

Doktornő! Úgy szúr a szemem, amikor kávét iszom.
- Próbálta már kivenni a csészéből a kiskanalat?

 

kepek-1272.jpg

Szülészeten

Miután az apás szülésnél látja a férj, milyen sokáig vajúdik a kismama, így szól:
- Drágám! Ha így szenvedsz, hagyjuk az egészet!

Traumatológián

Egy súlyos baleset után a magához térő gépkocsivezető megkérdezi:
- Hol vagyok?
- A tizenhetesben.
- Kórteremben vagy cellában?

 

kepek-1280.jpg

Hol van?

- Ne haragudjon! Az ortopédiát keresem.
- Nem haragszom. Keresse!

 Memória

 - Gratulálok, Szabó úr, az utóbbi három hétben nagyon sokat javult a memóriája.
- Elnézést, de nem Szabó vagyok, hanem Kovács.
- Na, látja!

kepek-1329.jpg

Elmés

- Nem értettem, mit mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

 Nem mindegy

- Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy őszinte köszönetemet fejezzem ki önnek.
- Ne haragudjon, de nem emlékszem. ön páciens vagy az örökös?

 

kepek-1252.jpg

Beteg székely

Nagybeteg az öreg székely, haldoklik. Hazarohan a hírre a fia, s kérdi:
- Apám, hívjak orvost?
- Nem fiam, mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

Víziszony

- Nem tudom emlékszik-e rám doktor úr. Tavaly voltam itt a reumámmal, s akkor azt tetszett mondani, hogy kerüljem a nedves helyeket.
- Igen, ez nagyon fontos.
- Csak azt szeretném tudni, megfürödhetek-e már?

 

kepek-1292.jpg

Komoly ok

Bemegy Kissné a patikába.
- Patikus úr, olyan mérget kérek, amivel biztosan meg tudom ölni a férjemet.
- Na de asszonyom! - képed el a patikus - én ilyet nem adhatok!
Kissné erre elővesz egy fényképet a táskájából, amelyen a férje és a patikus úr felesége látható.
Mire a patikus: - Hát azt nem mondta, hogy receptje is van!

Pszichológusnál:

Pszichológusom 5 év kezelés után könnyeket csalt a szemembe. Azt mondta:
- Én nem peszél matyar.

 

kepek-1265.jpg

Operáció előtt

Uram, önt meg kell műtenünk!
- Azt már nem! Akkor inkább meghalok!
- Ó, az egyik nem zárja ki a másikat!

Műtét után

Orvos:  - Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott...
Beteg: - Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani...

 

kepek-1255.jpg

Hasmenés

- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

Orvos az alkoholistának:

- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielőtt elemezhetném.

 

kepek-1276.jpg

Erős szervezet

- Uram, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult!
- De jó hogy mondani tetszik! Már éppen elő akartam venni a borítékot a doktor úrnak!

 Sterilizálás

- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
- De uram, ez nagyon súlyos döntés! Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 15:2 arányban helyeslik!

 

kepek-1281.jpg

Ortopédia

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy, ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be. A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...

Villamosszékben

- Elítélt! Mi az utolsó kívánsága?
- Bíró úr! Ezekben a nehéz percekben fogja meg a kezem!!!

 

kepek-1249.jpg

Vakbél

Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
- Doktor úr, azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyű fájdalmai vannak! Azt hiszem vakbél...
- Feküdjön vissza nyugodtan! A feleségének a múlt évben vettem ki a vakbelét és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna!
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?

Vérnyomás

Pista bácsi, most megmérem a vérnyomását.
- Nagyon muszáj? A múlt héten mérte, doktor úr!
- És akkor mennyi volt?
- Egy ezres!

 

kepek-1291.gif

Orvos a fiatal férfihoz:

- Ha nem hagyja abba a nők hajkurászását, nem fogja megérni az év végét!
- Hogyhogy, doktor úr, hiszen semmi panaszom nincs!
- De az egyik nő az én feleségem.

Téveszme

- Doktor úr, segítsen rajtam. Egész nap kék pacsavatokat látok.
- Mik azok a pacsavatok? - Fogalmam sincs. Ezért jöttem ide!

 Fogászaton

- A foghúzás háromezer forint.
- Ilyen sokat számít fel egy pillanatnyi munkáért?
- Hát, ha akarja, húzhatom a fogát akár félórán keresztül is.

 

kepek-1315.jpg

Sürgős műtét

- Nos, uram, önt meg kell műteni.
- Azt nem. Inkább meghalok.
- Az egyik nem zárja ki a másikat! 

Orvosi vizsgálat:

- Dohányzik?
- Nem, köszönöm, én inkább innék valamit.

 

kepek-1289.jpg

Orvosi tanácsok

- János bácsi! Abba kell hagyni az ivást, le kell szoknia a cigarettáról, a nőket is elfelejtheti.
- Gondolja, doktor úr, hogy akkor hosszabb ideig fogok élni.
- Azt nem, de hosszúnak fog tűnni.

Késő

Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doktor, felháborodva mondja:
- Hát ilyenkor kell jönni?

 

kepek-1300.jpg

Feleség

- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

  A szépasszony felhívja a nőgyógyászt

- Doktor úr, nem hagytam a rendelőjében a kedvenc csipkés bugyimat?
- Nem, asszonyom, itt nincs.
- No nem baj, akkor felhívom a fogorvost.

kepek-1324.jpg

Kései gazdaság

Végre gazdag vagyok!
Ezüst a hajam..
Arany az erem..
Köves a vesém..
Cukor van a véremben..
Ólom a lábamban..
Platina a csípőmben..
Mész és vas az artériámban..
Kimeríthetetlen forrása a gázoknak..
Nem gondoltam, hogy valaha is sikerül ekkora vagyont felhalmoznom.

Ellenség

- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.

 

kepek-1288.jpg

Csontkovács

- Szóval maga ezzel a lábtöréssel elment egy csontkovácshoz. Na és milyen badarságot mondott magának?
- Azt, hogy jöjjek el magához, doktor úr.

Hála

- Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy őszinte köszönetemet fejezzem ki önnek.
- Ne haragudjon, de nem emlékszem. ön páciens vagy az örökös?

 

kepek-1330.jpg

 

Kegyes halál

- Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalom nélkül kimúlik.
- Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?

Bizonytalanság

- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - , csak feltételezem, panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás.
A páciens megértően bólogat.
- Semmi baj, doktor úr. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.

 

 

kepek-1298.jpg

Csak tudományosan!

Kérdés: - Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabíthatja az ember életét, igaz ez?

Válasz: - Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!

Kérdés: - Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?

Válasz: - Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. és mik ezek? Zöldségek. így a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. és egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.

Kérdés: - Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?

Válasz: - Dehogyis. A bor gyümölcsből készül. A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.

Kérdés: - Hogyan számítjuk ki a testzsír-százalékot?

Válasz: - Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1 Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább....

Kérdés: - Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?

Válasz: - Egy előnye sincs. Az én filozófiám: az a jó, ha nincs fájdalom!

Kérdés: - Az olajban sült ételek károsak?

Válasz: - NEM FIGYEL RÁM!!! .... Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal?

Kérdés: - Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?

Válasz: - Biztos, hogy nem! Amikor igénybe vesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!

Kérdés: - A csokoládé káros?

Válasz: - Megőrült? HELLO! KakaóBAB! Az is zöldség!!!

Kérdés: - Az úszástól jó alakja lesz az embernek?

Válasz: - Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat!

Kérdés: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?

Válasz: Hé! A "ker

Vissza