|
|
|
|
Az alábbiak a nyugalom megzavarására alkalmasak, csak erős idegzetűeknek, saját felelősségre... Ha nem tetszik, inkább neolvassa, ne nézze! |
|
| AIDS: | - Mi az AIDS első gyanújele? - Egy lágy sóhaj a tarkónál és enyhe nyomás a végbéltájon. |
| Diagnózis: | - Mi a panaszod? - kérdezi a doktor az állatorvost. - Ja, így könnyű! |
| Prosztata: | - Te, anyjuk! Hogy is maszírozott az urológusom? A jobb kezét a jobb vállamra tette... Nem. A bal kezét a bal vállamra tette... Te jó ég, mindkét kezét a vállamra tette!! |
| Pistike: | - Doktor bácsi! A nővérem tüdőbeteg! - Hogy lenne már az, Pistike? - Az, bizony. Láttam a tüdőcsúcsát, amikor fürdött. |
| Műtéti bravúr: | - Hogy vált be a penispótlása, Uram, amit kis elefánt ormányból készítettem? - Csodálatosan működik. Egy gond van. Amikor udvarolok egy hölgynek, a kávéházban kibújik a sliccen, és a fenekembe dugja a kockacukrot. |
| Morbid: | - A jó pap holtig tanul, az orvos a holta után is. A beteg holta után... |
| Műtét: | - Meddig operálunk még, Professzor úr? - Operálunk?? Hát nem boncolunk? |
|
Kolostorban:
|
Egy vándor felcser éppen pisil a kapu mellett a falra, amikor kinyílik az ajtó, és egy apáca lép ki. - Te, vándor! Megengeded, hogy megfogjam a jobb herédet? - Meg. - Megengeded, hogy megfogjam a bal herédet? - Meg. - Szabad ilyet csinálni?? - kérdi Isten lánya, és összekoccantja a golyókat. |
| A férj: | - Nem tetszik nekem a férje, Asszonyom! - Nekem sem, doktor úr, de sok pénze van. |
| Képzelt beteg: | - Mit írnak a hypochonder fejtáblájára? - Na, ugye? |
| Édes: | - Doktor úr! A férjem cukorbeteg, nekem fehérfolyásom van. Mit csináljunk? - Habcsókot. |
| Láz: | - Doktor úr! Az nem a végbelem! - De nem is a hőmérő! |
| Vérkeringés: |
- Doktor úr! Nekem megfordult a vérnyomásom. Régen a feleségem megsimogatta a fejem és égnek állt a farkam, most megsimogatja a farkam, és égnek áll a hajam! |
| Méret: |
Nászéjszakán először látja meg meztelen férjét az újasszony. |
| Agytorna: |
Két sport mozgatja meg az agyat. A sakk és a boksz. |
| Bioritmus: |
- Doktor úr! Nekem minden nap 6 órakor van székletem. |
|
TAJ kártya:
|
Pista bácsi a váróban türelmetlenül nyomkodja az asszitensnő orra alá a TAJ kártyáját. Végre bejut a doktornőhöz, aki megkérdezi, hogy mi a panasza. |
| Kor: | - Régen volt négy laza és egy merev végtagom, most van négy merev és egy laza végtagom. |
| Alkoholista 1. | - János bácsi! Remeg a keze. Sokat iszik? - Nem mondhatnám. Sokat kilötyögtetek. |
| Alkoholista 2. | - Legszebb öröm - a söröm. |
| Fogorvosnál: | - Jaj, én úgy félek! Inkább szülnék, mint hogy a fogamat kihúzza! - Csak döntse el, Asszonyom, úgy állítom be a széket! |
|
Fogorvos és a szex: |
Nagyon csinos páciens ül a fogorvosi székben. Gondol egyet a doki, fekvő helyzetbe állítja, és magáévá teszi a hölgyet. Miután a széket visszaállítja, a hölgy lecsusszan, és elragadtatva mondja: - Hát doktor úr, igaz, amit mondanak. Ön a legjobb fogorvos. Semmit sem éreztem! |
| Szemészet 1: | - Azt hiszem új szemüvegre van szükségem, doktor úr. - Az biztos, mert ez egy hentesüzlet. |
| Szemészet 2: | A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal: - Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe? |
| Szülészeten: |
Miután az apás szülésnél látja a férj, milyen sokáig vajúdik a kismama, így szól: |
| Traumatológián: |
Egy súlyos baleset után a magához térő gépkocsivezető megkérdezi: |
| Villamosszékben: |
- Elítélt! Mi az utolsó kívánsága? |
| Cancer: | - Mim is van nekem, Doktornő? Pókom vagy békám? - Rákja, kedves. |
| Infaust 1. | - Sajnos, nagyon rosszak a laborértékei, tbc-je van, zsugormája, a koszorúserei meszesek... - Tudna valami biztatót mondani, Doktor úr? - Hajrá, Teri néni! |
| Infaust 2. | - Sajnálom, de a vizsgálatok alapján csak negatív dolgokat tudok mondani. - Semmi pozitív nincsen? - Hát, itt van például a HIV-tesztje! |
|
Pszichológusnál: |
Belép a pszichológus egy tök üres szobába, majd megszólal: |
|
Woody Allen:
|
- "Mi van akkor, ha mindez csak illúzió, és nem létezik semmi? Ebben az esetben túl sokat fizettem a szőnyegemért." |
|
Én imádom ezt a doktort! Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabíthatja az ember életét, igaz ez?
- A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
Meghalt a szívsebész. A betegek, akiket megműtött, arra gondolnak, hogy valami díszt készítenek a kocsira. Már csak ezzel tudják meghálálni a sok jó tettét. Ezért készítenek a kocsira egy szívet.
- A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
- Uram, Önt meg kell műtenünk! Sterilizálás - Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
Napégés Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Ortopédia Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy, ránézésre. Vakbél Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából. Természetes halál Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi: Vérnyomás Pista bácsi, most megmérem a vérnyomását. |




































