Kezdőoldal |
Orvosi viccek

joke1.gif

merlegen.jpg zsebesz.jpg
AIDS: - Mi az AIDS első gyanújele?
- Egy lágy sóhaj a tarkónál és enyhe nyomás a végbéltájon.
Diagnózis: - Mi a panaszod? - kérdezi a doktor az állatorvost.
- Ja, így könnyű!
Prostata: - Te, anyjuk! Hogy is maszírozott az urológusom? A jobb kezét a jobb vállamra tette... Nem. A bal kezét a bal vállamra tette... Te jó ég, mindkét kezét a vállamra tette!!
Pistike: - Doktor bácsi! A nővérem tüdőbeteg!
- Hogy lenne már az, Pistike?
- Az, bizony. Láttam a tüdőcsúcsát, amikor fürdött.
Műtéti bravúr: - Hogy vált be a penispótlása, Uram, amit kis elefánt ormányból készítettem?
- Csodálatosan működik. Egy gond van. Amikor udvarolok egy hölgynek, a kávéházban kibújik a sliccen, és a fenekembe dugja a kockacukrot.
Műtét: - Meddig operálunk még, Professzor úr?
- Operálunk?? Hát nem boncolunk?

Kolostorban:

apaca.jpg

Egy vándor felcser éppen pisil a kapu mellett a falra, amikor kinyílik az ajtó, és egy apáca lép ki.
- Te, vándor! Megengeded, hogy megfogjam a jobb herédet?
- Meg.
- Megengeded, hogy megfogjam a bal herédet?
- Meg.
- Szabad ilyet csinálni?? - kérdi Isten lánya, és összekoccantja a golyókat.
A férj: - Nem tetszik nekem a férje, Asszonyom!
- Nekem sem, de sok pénze van.
Képzelt beteg: - Mit írnak a hypochonder fejtáblájára?
- Na, ugye?
Édes: - Doktor úr! A férjem cukorbeteg, nekem fehérfolyásom van. Mit csináljunk?
- Habcsókot.
Láz: - Doktor úr! Az nem a végbelem!
- De nem is a hőmérő!
Vérkeringés:

- Doktor úr! Nekem megfordult a vérnyomásom. Régen a feleségem megsmiogatta a fejem és égnek állt a farkam, most megsimogatja a farkam, és égnek áll a hajam!

Kor: - Régen volt négy laza és egy merev végtagom, most van négy merev és egy laza végtagom.
Alkoholista 1. - János bácsi! Remeg a keze. Sokat iszik?
- Nem mondhatnám. Sokat kilötyögtetek.
Alkoholista 2. - Legszebb öröm - a söröm.
Fogorvosnál: - Jaj, én úgy félek! Inkább szülnék, mint hogy a fogamat kihúzza!
- Csak döntse el, Asszonyom, úgy állítom be a széket!

Fogorvos és a szex:

looking.jpg
Nagyon csinos páciens ül a fogorvosi székben. Gondol egyet a doki, fekvő helyzetbe állítja, és magáévá teszi a hölgyet. Miután a széket visszaállítja, a hölgy lecsusszan, és elragadtatva mondja:
- Hát doktor úr, igaz amit mondanak. Ön a legjobb fogorvos. Semmit sem éreztem!
Szemészet 1: - Azt hiszem új szemüvegre van szükségem, doktor úr.
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet.
Szemészet 2:
A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:
- Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe?
Villamosszékben:

- Elítélt! Mi az utolsó kívánsága?
- Bíró úr! Ezekben a nehéz percekben fogja meg a kezem!!!

Cancer: - Mim is van nekem, Doktornő? Pókom vagy békám?
- Rákja, kedves.
Infaust 1. - Sajnos, nagyon rosszak a laborértékei, tbc-je van, zsugormája, a koszorúserei meszesek...
- Tudna valami biztatót mondani?
- Hajrá, Teri néni!
Infaust 2. - Sajnálom, de a vizsgálatok alapján csak negatív dolgokat tudok mondani.
- Semmi pozitív nincsen?
- Hát, itt van például a HIV-tesztje!

Pszichológusnál:



Belép a pszichológus egy tök üres szobába, majd megszólal:
- Mondja uram... mióta képzeli magáról, hogy láthatatlan?


Woody Allen:

woody2.jpg


- "Mi van akkor, ha mindez csak illúzió, és nem létezik semmi? Ebben az esetben túl sokat fizettem a szőnyegemért."
- "A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is."
- "Az emberiség - ma inkább, mint valaha - válaszút előtt áll. Az egyik út a kétségbeesésbe és a végső reménytelenségbe vezet. A másik a teljes pusztulásba. Imádkozzunk, hogy a helyes utat válasszuk."
- "Hiszem, hogy valahol egy felsőbb hatalom lát bennünket. Csak sajnos ez a kormány."
-
"Megérheted a száz évet, ha lemondasz mindarról, ami miatt megérné megérni a száz évet."


Én imádom ezt a doktort!


laugher.gif


clown.jpg

szivhang.jpg

fogam.png

pisi.png

proctology.jpg

money_joke_doctor_copyright3.gif

Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabíthatja az ember életét, igaz ez?

Válasz:
Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!


K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?

V:
Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Így a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.


K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?

V:
Dehogyis. A bor gyümölcsbõl készül. A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belõle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.


K: Hogyan számítjuk ki a testzsír-százalékot?

V:
Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1 Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább....


K: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?

A:
Egy előnye sincs. Az én filozófiám: az a jó, ha nincs fájdalom!


K: Az olajban sült ételek károsak?

V:
NEM FIGYEL RÁM!!! .... Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal?


K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?

V:
Biztos, hogy nem! Amikor igénybe vesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!


K: A csokoládé káros?

A:
Megőrült? HELLO! KakaóBAB! Az is zöldség!!!

K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?

A:
Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.


K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?

V:
Hé! A "kerek" is egy forma! Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel
kapcsolatos félreértéseket.


És ne felejtse el:

Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!!

ÉS......

Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.

1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

Mi ebből a tanulság? Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz..........