Kezdőoldal |
Orvosi viccek

dart.jpg

joke1.gif 

Az alábbiak a nyugalom megzavarására alkalmasak, csak erős idegzetűeknek, saját felelősségre...

Ha nem tetszik, inkább ne olvassa, ne nézze!

   
Diagnózis: - Mi a panaszod? - kérdezi a doktor az állatorvost.
- Ja, így könnyű!
Prosztata: - Te, anyjuk! Hogy is maszírozott az urológusom? A jobb kezét a jobb vállamra tette... Nem. A bal kezét a bal vállamra tette... Te jó ég, mindkét kezét a vállamra tette!!
Pistike: - Doktor bácsi! A nővérem tüdőbeteg!
- Hogy lenne már az, Pistike?
- Az, bizony. Láttam a tüdőcsúcsát, amikor fürdött.
Műtéti bravúr: - Hogy vált be a penispótlása, Uram, amit kis elefánt ormányból készítettem?
- Csodálatosan működik. Egy gond van. Amikor udvarolok egy hölgynek, a kávéházban kibújik a sliccen, és a fenekembe dugja a kockacukrot.
Morbid: - A jó pap holtig tanul, az orvos a holta után is. A beteg holta után...
Műtét: - Meddig operálunk még, Professzor úr?
- Operálunk?? Hát nem boncolunk?

Kolostorban:

apaca.jpg

Egy vándor felcser éppen pisil a kapu mellett a falra, amikor kinyílik az ajtó, és egy apáca lép ki.
- Te, vándor! Megengeded, hogy megfogjam a jobb herédet?
- Meg.
- Megengeded, hogy megfogjam a bal herédet?
- Meg.
- Szabad ilyet csinálni?? - kérdi Isten lánya, és összekoccantja a golyókat.
A férj: - Nem tetszik nekem a férje, Asszonyom!
- Nekem sem, doktor úr, de sok pénze van.
Képzelt beteg: - Mit írnak a hypochonder fejtáblájára?
- Na, ugye?
Édes: - Doktor úr! A férjem cukorbeteg, nekem fehérfolyásom van. Mit csináljunk?
- Habcsókot.
Láz: - Doktor úr! Az nem a végbelem!
- De nem is a hőmérő!
Vérkeringés:

- Doktor úr! Nekem megfordult a vérnyomásom. Régen a feleségem megsimogatta a fejem és égnek állt a farkam, most megsimogatja a farkam, és égnek áll a hajam!

Méret:                                       

Nászéjszakán először látja meg meztelen férjét az újasszony.
- Mondd, kit akarsz te EZZEL kielégíteni?
- Hát MAGAMAT!

Agytorna:

Két sport mozgatja meg az agyat. A sakk és a boksz.

Bioritmus:

- Doktor úr! Nekem minden nap 6 órakor van székletem.
- Örüljön neki, ez nagyon egészséges.
- Igen, de csak 8 órakor kelek fel az ágyból!

TAJ kártya: 

taj.jpg

Pista bácsi a váróban türelmetlenül nyomkodja az asszitensnő orra alá a TAJ kártyáját. Végre bejut a doktornőhöz, aki megkérdezi, hogy mi a panasza.
- A fegyverrel van egy kis gond - mondja az öreg.
A doktornő nem lát semmit, de a bácsi erősködik, hogy nézze meg alaposabban. Egyszer csak "elsül" a szerszám, az öreg elégedetten kezd öltözködni.
- Pista bácsi, ezt nem itt kellene intézni, hanem a kuplerájban!
- Igen, de ott nem fogadják el a TAJ kártyát!

Kor: - Régen volt négy laza és egy merev végtagom, most van négy merev és egy laza végtagom.
Alkoholista 1. - János bácsi! Remeg a keze. Sokat iszik?
- Nem mondhatnám. Sokat kilötyögtetek.
Alkoholista 2. - Legszebb öröm - a söröm.
Fogorvosnál: - Jaj, én úgy félek! Inkább szülnék, mint hogy a fogamat kihúzza!
- Csak döntse el, Asszonyom, úgy állítom be a széket!

Fogorvos és a szex:

Nagyon csinos páciens ül a fogorvosi székben. Gondol egyet a doki, fekvő helyzetbe állítja, és magáévá teszi a hölgyet. Miután a széket visszaállítja, a hölgy lecsusszan, és elragadtatva mondja:
- Hát doktor úr, igaz, amit mondanak. ön a legjobb fogorvos. Semmit sem éreztem!
Szemészet 1: - Azt hiszem új szemüvegre van szükségem, doktor úr.
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet.
Szemészet 2: A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:
- Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe?

Szemészet 3:

looking.jpg

- Doktornő! úgy szúr a szemem, amikor kávét iszom.
- Próbálta már kivenni a csészéből a kiskanalat?

Szülészeten:

Miután az apás szülésnél látja a férj, milyen sokáig vajúdik a kismama, így szól:
- Drágám! Ha így szenvedsz, hagyjuk az egészet!

Traumatológián:

Egy súlyos baleset után a magához térő gépkocsivezető megkérdezi:
- Hol vagyok?
- A tizenhetesben.
- Kórteremben vagy cellában?

Villamosszékben:

- Elítélt! Mi az utolsó kívánsága?
- Bíró úr! Ezekben a nehéz percekben fogja meg a kezem!!!

Cancer: - Mim is van nekem, Doktornő? Pókom vagy békám?
- Rákja, kedves.
Infaust 1. - Sajnos, nagyon rosszak a laborértékei, tbc-je van, zsugormája, a koszorúserei meszesek...
- Tudna valami biztatót mondani, Doktor úr?
- Hajrá, Teri néni!
Infaust 2. - Sajnálom, de a vizsgálatok alapján csak negatív dolgokat tudok mondani.
- Semmi pozitív nincsen?
- Hát, itt van például a HIV-tesztje!

Pszichológusnál:

Belép a pszichológus egy tök üres szobába, majd megszólal:
- Mondja uram... mióta képzeli magáról, hogy láthatatlan?

Információs pultnál:

- Ne haragudjon! Az ortopédiát keresem.
- Nem haragszom. Keresse!

Woody Allen:

woody2.jpg

- "Mi van akkor, ha mindez csak illúzió, és nem létezik semmi? Ebben az esetben túl sokat fizettem a szőnyegemért."
- "A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is."
- "Az emberiség - ma inkább, mint valaha - válaszút előtt áll. Az egyik út a kétségbeesésbe és a végső reménytelenségbe vezet. A másik a teljes pusztulásba. Imádkozzunk, hogy a helyes utat válasszuk."
- "Hiszem, hogy valahol egy felsőbb hatalom lát bennünket. Csak sajnos ez a kormány."
- "Megérheted a száz évet, ha lemondasz mindarról, ami miatt megérné megérni a száz évet."

 

clown.jpg

papa.jpg

szivhang.jpg

merlegen.jpg fogam.png

 pisi.png

edzes.jpg

ikrek_1.jpg

fajdalom.jpgcosmetic.jpg

stressz.jpg

elso.jpg

mell.jpg

gruppen_2.jpg

mammografia_1.jpg

zsebesz.jpg

vernyomas.jpg

pulzus.jpg

dns_teszt.jpg

mutet.jpg 

 xray.jpgmanograf.jpg

 mac.jpg

igazsag.jpg

mammo.jpg

vorosbor.jpg

szabi.jpg

uszolecke.jpg

 


 

 - Gratulálok, Szabó úr, az utóbbi három hétben nagyon sokat javult a memóriája.
- Elnézést, de nem  Szabó vagyok, hanem Kovács.
- Na, látja!

                    -------------------------------------------
- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

                    -------------------------------------------
- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az ön legnagyobb  ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.


                     -------------------------------------------
Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
-  Nézze, én állatorvos vagyok. én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit,
hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után.
Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- és ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...


                     -------------------------------------------
- Nem értettem, mit mondott a doktor úr, elmehetek, vagy  elmebeteg?
-----------------------------------
- Szóval maga ezzel a lábtöréssel elment egy csontkovácshoz. Na és milyen badarságot mondott
magának?
- Azt, hogy jöjjek el magához, doktor úr.


-------------------------------------------
- Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy őszinte köszönetemet fejezzem ki önnek.
- Ne haragudjon, de nem emlékszem. ön páciens vagy az örökös?


                     -------------------------------------------
- Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen  szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől
fájdalom nélkül kimúlik.
- Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?


                     -------------------------------------------
Nagybeteg az öreg székely, haldoklik. Hazarohan a hírre a fia, s kérdi:
- Apám, hívjak orvost?
- Nem fiam, mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.



-------------------------------------------
Súlyos beteghez hívják az orvost.  Miután megvizsgálta a beteget, azt mondja a családnak:
- Sajnálom, de itt már nem segít a tudomány...
- Tudjuk doktor úr, azért hívtuk önt.


                     -------------------------------------------
- Nem tudom emlékszik-e rám doktor úr. Tavaly voltam itt a reumámmal, s akkor azt tetszett
mondani, hogy kerüljem a nedves helyeket.
- Igen, ez nagyon fontos.
- Csak azt szeretném tudni, megfürödhetek-e már?


-----------------------------------------
Bemegy  Kissné a patikába.
- Patikus úr, olyan mérget kérek, amivel biztosan meg tudom ölni a férjemet.
- Na de asszonyom! - képed el a patikus - én ilyet nem adhatok!
Kissné erre elővesz egy fényképet a táskájából, amelyen a férje és a patikus úr felesége
látható.
Mire a patikus: - Hát azt nem mondta, hogy receptje is van!

 

Én imádom ezt a doktort!

Kérdés: úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabíthatja az ember életét, igaz ez?

Válasz:
Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!


K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?

V:
Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. és mik ezek? Zöldségek. így a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. és egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.


K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?

V:
Dehogyis. A bor gyümölcsbõl készül. A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belõle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.


K: Hogyan számítjuk ki a testzsír-százalékot?

V:
Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1 Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább....


K: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?

V:
Egy előnye sincs. Az én filozófiám: az a jó, ha nincs fájdalom!


K: Az olajban sült ételek károsak?

V:
NEM FIGYEL RáM!!! .... Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal?


K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?

V:
Biztos, hogy nem! Amikor igénybe vesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!


K: A csokoládé káros?

V:
Megőrült? HELLO! KakaóBAB! Az is zöldség!!!

K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?

A:
Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat!


K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?

V:
Hé! A "kerek" is egy forma! Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértést.


és ne felejtse el:

Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!!

és......

Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.

1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.


5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

Mi ebből a tanulság? Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz..........


- A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

- Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül.

- A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

-
Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét...

- Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

-
Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

- Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.

- Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

- Mindenkinek hinnie kell valamiben. én azt hiszem, iszom még egyet.

 

 

laugher.gif

Meghalt a szívsebész. A betegek, akiket megműtött, arra gondolnak, hogy valami díszt készítenek a kocsira. Már csak ezzel tudják meghálálni a sok jó tettét. Ezért készítenek a kocsira egy szívet.
Amikor megy a kocsi, az egyik orvos elkezd nevetni. Kérdi tőle a másik:
- Min nevetsz?
-Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet. Ugyanis én nőgyógyász vagyok.


Orvos:  Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon  nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott...
Beteg: Ne  csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani...

Kivágódik az ajtó, és a  rendelőbe egy eszelős tekintetű férfi ront be:
- Doktor úr! Nem áll fel  a farkam!!!
- Miért, dugni jött?


Az orvos tanácsolja egy alkoholista feleségének:
- úgy tudja legegyszerűbben leszoktatni a  férjét, hogy a fürdőszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy  döglött macskát, és bezárja a férjét oda. Garantáltan megundorodik egy  életre.
Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
- Na, sikerült a  terápia?
- Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta.  Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tökrészegen, és rázogatja a macskát:
-Cicuskám, van még benned?

- Doktor úr, segítsen  rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!


A kilencven éves  Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához.
A doki megvizsgálja, és így  szól:
- Szabó bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg  is minden rendben? Jár-e még templomba? és milyen a viszonya Istennel?
-  Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom  van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és  délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam,  Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami  furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re,  felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem, már  megint a hűtőszekrénybe pisilt!

 

konfuciusz_1.jpg

 

- A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi. Vagy ezt már mondtam az előbb?

- Mindenkinek hinnie kell valamiben. én azt hiszem, iszom még egyet.

- Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül.

- A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

- Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét...

- Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

- Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

- Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

wiggle.gif

 

 

 

 

chiropractor_jumping_on_table_lg_guy.gif

 

 

xray.gif

 

- Uram, önt meg kell műtenünk!
- Azt már nem! Akkor inkább meghalok!
- ó, az egyik nem zárja ki a másikat!

Orvos az alkoholistának:
- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielőtt elemezhetném.
- Uram, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult!
- De jó hogy mondani tetszik! Már éppen elő akartam venni a borítékot a doktor úrnak!

Sterilizálás

- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
- De uram, ez nagyon súlyos döntés! Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 15:2 arányban helyeslik!

 

Napégés

Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz.
Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig
segít a bőrétől távol tartani a takarót.

Ortopédia

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy, ránézésre.
A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...

Vakbél

Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
- Doktor úr, azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyű fájdalmai
vannak! Azt hiszem vakbél...
- Feküdjön vissza nyugodtan! A feleségének a múlt évben vettem
ki a vakbelét és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult
volna!
- és olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?

Természetes halál

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun, természetes halállal szoktunk meghalni, segítség nélkül!

Vérnyomás

Pista bácsi, most megmérem a vérnyomását.
- Nagyon muszáj? A múlt héten mérte, doktor úr!
- és akkor mennyi volt?
- Egy ezres!

Orvos a fiatal férfihoz:

- Ha nem hagyja abba a nők hajkurászását, nem fogja megérni az év végét!
- Hogyhogy, doktor úr, hiszen semmi panaszom nincs! - De az egyik nő az én feleségem.

Téveszme:

- Doktor úr, segítsen rajtam. Egész nap kék pacsavatokat látok.
- Mik azok a pacsavatok? - Fogalmam sincs. Ezért jöttem ide!

Fogászaton:

- A foghúzás háromezer forint.
- Ilyen sokat számít fel egy pillanatnyi munkáért?
- Hát, ha akarja, húzhatom a fogát akár félórán keresztül is.

 

Sürgős műtét:

- Nos, uram, önt meg kell műteni.
- Azt nem. Inkább meghalok.
- Az egyik nem zárja ki a másikat!

Orvosi vizsgálat:

- Dohányzik?
- Nem, köszönöm, én inkább innék valamit.

Késő:

Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:
- Hát ilyenkor kell jönni?

Feleség:

-Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

Vizsgálatok:

Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről.Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- és a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?

Megoldjuk

A férj szomorúan megy az orvoshoz.
Amikor rákerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget:
- Mi a panasza?
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.
- Doktor úr, lehetek őszinte?
Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel mindig elalszok, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi:
- Rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp?
Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, és mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit hívni, de pénzem az még mindig nincs. Ezért megkérdezi a taxis, rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Természetesen megoldjuk másképp. Mire aztán hazaérek, hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos:
- Elmondjam mindezt a férjének, vagy megoldjuk másképp?

Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - , csak feltételezem, panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás.

A páciens megértően bólogat.

- Semmi baj, doktor úr. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.

  A szépasszony felhívja a nőgyógyászt:
- Doktor úr, nem hagytam a rendelőjében a kedvenc csipkés bugyimat?
- Nem, asszonyom, itt nincs.
- No nem baj, akkor felhívom a fogorvost.

      Az orvos fia is orvos akar lenni. Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.

    - Menj bőrgyógyásznak! Először is, a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.

      Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.

      Harmadszor: ki sem gyógyul belőle.

 

      Nem szégyen a kopaszság.

      A szép arcnak kell a hely.

Végre gazdag vagyok!

Ezüst a hajam..
Arany az erem..
Köves a vesém..
Cukor van a véremben..
Ólom a lábamban..
Platina a csípőmben..
Mész és vas az artériámban..
Kimeríthetetlen forrása a gázoknak..

Nem gondoltam, hogy valaha is sikerül ekkora vagyont felhalmoznom.

A vizsgálat után így szól az orvos a pácienséhez:
- Ön az utolsó pillanatban jött hozzám.
- Olyan súlyos a baj, doktor úr?
- Nem. Még egy nap és meggyógyult volna magától is.

 

Bőrnyugtató
Az újgazdag fiatal felesége elmegy a bőrgyógyászhoz, és mutatja neki a kezét.
- Doktor úr! Mit csináljak, hogy a kezem mindig ilyen szép és bársonyos maradjon?
- Semmit, asszonyom. Abszolút semmit, de azt minden nap!