Orvosi viccek
|
|
  |
| AIDS: | - Mi az AIDS első gyanújele? - Egy lágy sóhaj a tarkónál és enyhe nyomás a végbéltájon. |
| Diagnózis: | - Mi a panaszod? - kérdezi a doktor az állatorvost. - Ja, így könnyű! |
| Prostata: | - Te, anyjuk! Hogy is maszírozott az urológusom? A jobb kezét a jobb vállamra tette... Nem. A bal kezét a bal vállamra tette... Te jó ég, mindkét kezét a vállamra tette!! |
| Pistike: | - Doktor bácsi! A nővérem tüdőbeteg! - Hogy lenne már az, Pistike? - Az, bizony. Láttam a tüdőcsúcsát, amikor fürdött. |
| Műtéti bravúr: | - Hogy vált be a penispótlása, Uram, amit kis elefánt ormányból készítettem? - Csodálatosan működik. Egy gond van. Amikor udvarolok egy hölgynek, a kávéházban kibújik a sliccen, és a fenekembe dugja a kockacukrot. |
| Műtét: | - Meddig operálunk még, Professzor úr? - Operálunk?? Hát nem boncolunk? |
|
Kolostorban:
|
Egy vándor felcser éppen pisil a kapu mellett a falra, amikor kinyílik az ajtó, és egy apáca lép ki. - Te, vándor! Megengeded, hogy megfogjam a jobb herédet? - Meg. - Megengeded, hogy megfogjam a bal herédet? - Meg. - Szabad ilyet csinálni?? - kérdi Isten lánya, és összekoccantja a golyókat. |
| A férj: | - Nem tetszik nekem a férje, Asszonyom! - Nekem sem, de sok pénze van. |
| Képzelt beteg: | - Mit írnak a hypochonder fejtáblájára? - Na, ugye? |
| Édes: | - Doktor úr! A férjem cukorbeteg, nekem fehérfolyásom van. Mit csináljunk? - Habcsókot. |
| Láz: | - Doktor úr! Az nem a végbelem! - De nem is a hőmérő! |
| Vérkeringés: |
- Doktor úr! Nekem megfordult a vérnyomásom. Régen a feleségem megsmiogatta a fejem és égnek állt a farkam, most megsimogatja a farkam, és égnek áll a hajam! |
| Kor: | - Régen volt négy laza és egy merev végtagom, most van négy merev és egy laza végtagom. |
| Alkoholista 1. | - János bácsi! Remeg a keze. Sokat iszik? - Nem mondhatnám. Sokat kilötyögtetek. |
| Alkoholista 2. | - Legszebb öröm - a söröm. |
| Fogorvosnál: | - Jaj, én úgy félek! Inkább szülnék, mint hogy a fogamat kihúzza! - Csak döntse el, Asszonyom, úgy állítom be a széket! |
|
Fogorvos és a szex:  |
Nagyon csinos páciens ül a fogorvosi székben. Gondol egyet a doki, fekvő helyzetbe állítja, és magáévá teszi a hölgyet. Miután a széket visszaállítja, a hölgy lecsusszan, és elragadtatva mondja: - Hát doktor úr, igaz amit mondanak. Ön a legjobb fogorvos. Semmit sem éreztem! |
| Szemészet 1: | - Azt hiszem új szemüvegre van szükségem, doktor úr. - Az biztos, mert ez egy hentesüzlet. |
| Szemészet 2: |
A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal: - Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe? |
| Villamosszékben: |
- Elítélt! Mi az utolsó kívánsága? |
| Cancer: | - Mim is van nekem, Doktornő? Pókom vagy békám? - Rákja, kedves. |
| Infaust 1. | - Sajnos, nagyon rosszak a laborértékei, tbc-je van, zsugormája, a koszorúserei meszesek... - Tudna valami biztatót mondani? - Hajrá, Teri néni! |
| Infaust 2. | - Sajnálom, de a vizsgálatok alapján csak negatív dolgokat tudok mondani. - Semmi pozitív nincsen? - Hát, itt van például a HIV-tesztje! |
|
Pszichológusnál: |
Belép a pszichológus egy tök üres szobába, majd megszólal: |
|
Woody Allen:
|
- "Mi van akkor, ha mindez csak illúzió, és nem létezik semmi? Ebben az esetben túl sokat fizettem a szőnyegemért." |
| Én imádom ezt a doktort!
|
Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabíthatja az ember életét, igaz ez? Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban! K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt? V: Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Így a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a. K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat? V: Dehogyis. A bor gyümölcsbõl készül. A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belõle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül. K: Hogyan számítjuk ki a testzsír-százalékot? V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1 Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább.... K: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek? A: Egy előnye sincs. Az én filozófiám: az a jó, ha nincs fájdalom! K: Az olajban sült ételek károsak? V: NEM FIGYEL RÁM!!! .... Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal? K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól? V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybe vesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar! K: A csokoládé káros? A: Megőrült? HELLO! KakaóBAB! Az is zöldség!!! K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek? A: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat. K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát? V: Hé! A "kerek" is egy forma! Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket. És ne felejtse el: Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!! ÉS...... Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után. 1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. Mi ebből a tanulság? Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz.......... |
