Az alábbiak a nyugalom megzavarására alkalmasak, csak erős idegzetűeknek, saját felelősségre...

Ha nem tetszik, inkább neolvassa, ne nézze!

Kolostorban:

- Doktor úr! Nekem megfordult a vérnyomásom. Régen a feleségem megsimogatta a fejem és égnek állt a farkam, most megsimogatja a farkam, és égnek áll a hajam!

Nászéjszakán először látja meg meztelen férjét az újasszony.
- Mondd, kit akarsz te EZZEL kielégíteni?
- Hát MAGAMAT!

Két sport mozgatja meg az agyat. A sakk és a boksz.

- Doktor úr! Nekem minden nap 6 órakor van székletem.
- Örüljön neki, ez nagyon egészséges.
- Igen, de csak 8 órakor kelek fel az ágyból!

TAJ kártya: 

Pista bácsi a váróban türelmetlenül nyomkodja az asszitensnő orra alá a TAJ kártyáját. Végre bejut a doktornőhöz, aki megkérdezi, hogy mi a panasza.
- A fegyverrel van egy kis gond - mondja az öreg.
A doktornő nem lát semmit, de a bácsi erősködik, hogy nézze meg alaposabban. Egyszer csak "elsül" a szerszám, az öreg elégedetten kezd öltözködni.
- Pista bácsi, ezt nem itt kellene intézni, hanem a kuplerájban!
- Igen, de ott nem fogadják el a TAJ kártyát!

Fogorvos és a szex:

Miután az apás szülésnél látja a férj, milyen sokáig vajúdik a kismama, így szól:
- Drágám! Ha így szenvedsz, hagyjuk az egészet!

Egy súlyos baleset után a magához térő gépkocsivezető megkérdezi:
- Hol vagyok?
- A tizenhetesben.
- Kórteremben vagy cellában?

- Elítélt! Mi az utolsó kívánsága?
- Bíró úr! Ezekben a nehéz percekben fogja meg a kezem!!!

Pszichológusnál:

Belép a pszichológus egy tök üres szobába, majd megszólal:
- Mondja uram... mióta képzeli magáról, hogy láthatatlan?

Woody Allen:

- "Mi van akkor, ha mindez csak illúzió, és nem létezik semmi? Ebben az esetben túl sokat fizettem a szőnyegemért."
- "A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is."
- "Az emberiség - ma inkább, mint valaha - válaszút előtt áll. Az egyik út a kétségbeesésbe és a végső reménytelenségbe vezet. A másik a teljes pusztulásba. Imádkozzunk, hogy a helyes utat válasszuk."
- "Hiszem, hogy valahol egy felsőbb hatalom lát bennünket. Csak sajnos ez a kormány."
- "Megérheted a száz évet, ha lemondasz mindarról, ami miatt megérné megérni a száz évet."

Én imádom ezt a doktort!

Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabíthatja az ember életét, igaz ez?

Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!


K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?

V: Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Így a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.


K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?

V: Dehogyis. A bor gyümölcsbõl készül. A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belõle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.


K: Hogyan számítjuk ki a testzsír-százalékot?

V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1 Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább....


K: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?

V: Egy előnye sincs. Az én filozófiám: az a jó, ha nincs fájdalom!


K: Az olajban sült ételek károsak?

V: NEM FIGYEL RÁM!!! .... Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal?


K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?

V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybe vesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!


K: A csokoládé káros?

V: Megőrült? HELLO! KakaóBAB! Az is zöldség!!!

K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?

A: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat!


K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?

V: Hé! A "kerek" is egy forma! Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértést.


És ne felejtse el:

Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!!

ÉS......

Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.

1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

Mi ebből a tanulság? Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz..........

- A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

- Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül.

- A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

- Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét...

- Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

- Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

- Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.

- Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

- Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet.

Meghalt a szívsebész. A betegek, akiket megműtött, arra gondolnak, hogy valami díszt készítenek a kocsira. Már csak ezzel tudják meghálálni a sok jó tettét. Ezért készítenek a kocsira egy szívet.
Amikor megy a kocsi, az egyik orvos elkezd nevetni. Kérdi tőle a másik:
- Min nevetsz?
-Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet. Ugyanis én nőgyógyász vagyok.

Orvos:  Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon  nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott...
Beteg: Ne  csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani...

A bankrabló elkiáltja magát:
- Mindenki a feküdjön a  padlóra!
Aki ott tartózkodik, mind leveti magát.
- Nyissák ki azonnal széfet!
Ki  is nyitják neki, belenéz:
- Egy pohár tej!? A rabló fogja és megissza.
- Nyissák ki a  következő széfet!
Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza. A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.
A rabló  most már felbosszantja magát:
- Most már aztán mondják meg melyik széfben van a  pénz, mert valakit lepuffantok!
- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi  spermabank vagyunk!

A négernek levágja a fűrészgép a középső ujját. A  kórházban az orvos fölajánlja, hogy egy halott fehér ember ujját visszavarrja az elroncsolódott ujj helyett, és a műtét sikerül is. Pár hónappal később a néger a  villamoson utazik, amikor odaáll mellé egy idős néni.
Végigméri a feketét, aztán  barátságosan megveregeti a vállát, és hamiskás mosollyal megjegyzi:
- Na,  kéményseprő úr, látom, ma odahaza ebédelt!

Kivágódik az ajtó, és a  rendelőbe egy eszelős tekintetű férfi ront be:
- Doktor úr! Nem áll fel  a farkam!!!
- Miért, dugni jött?

Az orvos tanácsolja egy alkoholista feleségének:
- Úgy tudja legegyszerűbben leszoktatni a  férjét, hogy a fürdőszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy  döglött macskát, és bezárja a férjét oda. Garantáltan megundorodik egy  életre.
Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
- Na, sikerült a  terápia?
- Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta.  Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tökrészegen, és rázogatja a macskát:
-Cicuskám, van még benned?

- Doktor úr, segítsen  rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

A kilencven éves  Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához.
A doki megvizsgálja, és így  szól:
- Szabó bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg  is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
-  Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom  van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és  délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam,  Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami  furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re,  felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem, már  megint a hűtőszekrénybe pisilt!

- A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

- Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet.

- Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül.

- A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

- Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét...

- Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

- Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

- Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

- Uram, Önt meg kell műtenünk!
- Azt már nem! Akkor inkább meghalok!
- Ó, az egyik nem zárja ki a másikat!

Orvos az alkoholistának:
- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielőtt elemezhetném.
- Uram, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult!
- De jó hogy mondani tetszik! Már éppen elő akartam venni a borítékot a doktor úrnak!

Sterilizálás

- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
- De uram, ez nagyon súlyos döntés! Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 15:2 arányban helyeslik!

Napégés

Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz.
Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig
segít a bőrétől távol tartani a takarót.

Ortopédia

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy, ránézésre.
A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...

Vakbél

Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
- Doktor úr, azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyű fájdalmai
vannak! Azt hiszem vakbél...
- Feküdjön vissza nyugodtan! A feleségének a múlt évben vettem
ki a vakbelét és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult
volna!
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?

Természetes halál

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun, természetes halállal szoktunk meghalni, segítség nélkül!

Vérnyomás

Pista bácsi, most megmérem a vérnyomását.
- Nagyon muszáj? A múlt héten mérte, doktor úr!
- És akkor mennyi volt?
- Egy ezres!